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Villereadas |
| Coreanos
tomaban trabajadores para probar el efecto del triangulito bajo
las axilas. El problema fue que un vecino se quejó ya
que caía a su patio trozos de sobacos, y no se podía
aguantar el olor a chivo. "Me costo un huevo sacar la aureola
que dejaban en las baldosas" dijo el viejo. La policía
allano y dinamito el lugar diciendo:"váyanse todos
al infierno coreanos del arroz inflado". |
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MADRES AGRUPADAS DE LA VILLA "HAMBRUNA" SE QUEJAN
FRENTE A LA CASA DE GERARDO SOFOVICH, PARA QUE EL RENGO NO TIRE
LAS MEDIAS MANZANAS A LA BASURA, Y LAS DONE A SUS HIJOS. GERARDO
AL NEGARSE FUE ATACADO MIENTRAS SE BAÑABA Y COMO RESULTADO
LO MOLIERON, HICIERON HAMBURGUESAS Y LOA REPARTIERON ENTRE LA
NEGRADA. ¿SU SABOR?: A PATA DE PALO. |
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| Concentración
de taxistas hacen una choriceada frente a la C.G.T., cuando
a un negro se le cayo la botella de 3 litros de alcohol de quemar
sobre las brazas y estas se expandió hasta un auto, estalló
la cuadra y todo en silencio quedó. |
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Tenía muchas
ganas de hacer caridad a costa de los bolsillos ajenos: esta
versión postmoderna y mediocre de robin hood tuvo fin
a patadas en la cabeza y morterazos limpios cuando entró
a un hipermercado de barrio norte a robar una bolsa de arroz
para donarla a caritas o para hacer un guiso para regalarle
un plato de comida caliente a los niños pobres en reyes.
El pueblo indignado por la causa lo mato (bien hecho!) y colgó
los huevos del malhechor en la puerta del local "para que
sepan como terminan los pobres buenos" argumento un empleado
del imperio multinacional y agrego "por las dudas lo matamos
también a los hijos". |
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| Bombo
del horror con detonador dentro, estalla en pleno acto peronista
matando a una treintena de fieles, entre ellos el chino Lito
Ming, Diego Capusotto, Marin, Casero y Peperino Pómoro.
Se sabe que el fuego arraso con cuanto puesto de choripan que
había. |
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Sangriento
ajuste de cuentas en pleno Mataderos cuando el "tano",
un marido celoso, se entero que dos hombres habían llamado
a su esposa de forma equivocada. Preso de ira, los busco con
el olor, los hallo, les metió un racimo de uva en el
oído y los ahorco. |
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| En
el cielo de Aldo Bonzi apareció un punto luminoso que
prometía realizar colegios y aboliar el desempleo. El
punto lentamente se fue transformando en una imagen holográfica
de herminio en pelotas. |
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Cosas
de Gronchos |
| "Yo
en las épocas de las lecherías no dejaba de concurrir
un solo día. Una vez, ya enfermizo total, pedí
un tazón de leche fría con 2 kilos de vainillas
que morfé al toque. Al día siguiente había
cagado el estomago". |
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"Yo trabajo
para el partido humanista desde 1972. Hoy en día estoy
orgullosa de haber afiliado a 2 personas: Mis padres. |
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| "Cuando
yo era chica, mi familia eran tan pobre, que no teníamos
para pañuelos y nos sonábamos la nariz con la
misma biblia". |
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"Es cosa de
creer o reventar: la otra vez fui al santuario de Gilda a pedir
pan y trabajo y desde ese día estoy laburando al albañil
en la iglesia que van a hacer en Lanus". |
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| "Que
queres que te diga?...Yo para el asado del domingo me levanto
a las ocho, preparo la ensaladita, me tomo un vermusito, hago
la picada con queso, morcilla fría, longaniza, enciendo
el fueguito y a medida que se hacen las brasas pongo la mesa.
Dos en punto comemo' y miramos la carrera". |
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"Nunca
llevo ruedas de auxilio en el coche porque estoy bien seguro
que manejo perfecto sino pregúntale a mi hijo...¡Veni,
Gil!. |
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| "En
mi primer recital me tiraron tantos tomates y frutas, y como
era tan pobre del hambre me empecé a comer todo en vivo". |
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Remate
Groncho |
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"Mi
marido se rebusca para pagar los impuestos vendiendo medias
en los trenes. Con esa plata recién vamos pagándole
la factura de Entel de 1982". |
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| "Aunque
no me lo crean, yo fui la primer hembra del padre Mario. Fue
en un yuyal junto al Lago Ness". |
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"Cuando
era pibe en la villa, tenia bocha y bocha de pibes detrás
mío. Un día, me rodearon entre todos y les tuve
que hacer la paja. A los 10 años de casado, le conté
todo a mi esposa, y se me divorcio". |
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| "Arreglando
el carburador del coche me corte cuatro dedos, vistes? mira
si es puta suerte... pero ahora saqué tajada de esto,
no laburo mas y que mi hijo vaya a trabajar por mi". |
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"Si
te cuento no me crees: Como corro rápido la semana pasada
me anime y le choreé la gorra a un policia y como soy
bueno la done a unicef". |
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| "En
mis treinta años de casada nunca, pero nunca me tire
un pedo en la cama. En cambio mi marido si lo hace...y por lo
menos una vez al mes me garca en la espalda. ¡Y lo perdono!". |
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"Yo
siempre le dije a mi hija que no se case con un boliviano, porque
esa gente tiene cal bajo los brazos y come sanguche de papas". |
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Remate
Groncho Bien Hijo de Mil Puta |
| "El
maní es rico. Pero hay que tener cuidado, mira sino lo
que le paso a mi cuñada que de glotona se bajo un kilo.
Al día siguiente la internaron y se nos murió" |
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| "Siempre que
voy al supermercado agarro los yogures bebibles, agujereo las
tapas y chupo un poquito de cada gusto. ¡je!". |
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"Soy
panadero artesanal. Mi secreto es mear la masa, lo que le da
un toque agridulce, hoy la gente me pregunta el porqué
tan rico todo, y yo sonrió". |
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| "Resulta que
la otra vez iba por la gral paz llevando en la parte trasera
de la camioneta a mi familia. De repente me veo venir una cañita
voladora directo al parabrisas. Maniobré intentando esquivarla,
mordí la banquina yéndome pa' abajo rodando por
la lomada y estrellándome sobre una garita policial.
¡Gracias a Dios yo me salve!. |
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"Estaba
meta vender chocman en el tren, cuando de repente el inspector
me vió y empezó a perseguirme. Del cagazo salté
del tren y en el aire me comí el otro que va a Moreno.
Suerte que me hicieron la plastioaf". |
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| "Soy
camionero de ruta, y a veces se cruzan vacas, una vez un amigo
piso a una...¡ y yo le dije:"Boludo porque no dijiste
y le cortabas una gamba...sabes el flor de asado que nos hacíamos!!!"...¿No
es cierto?" |
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"En
la comisaría la otra vez cayo un travestí que
en el medio de la noche lo cojimos entre cinco para que se haga
macho como nosotros". |
